En la calle, ya anocheciendo pero aún pudiendo ver rastros de color rosado en las nubes, iba caminando lento, pensando, haciendo un poco de tiempo para no llegar tan temprano.
Pasando mi mirada por todo aquello que me llamaba la atención, encontré a un señor ya mayor que lucía como un habitante de la calle, notablemente venía hacia mi para conseguir algunas monedas a cambio de su pedido.
Lo noté un poco distraído, mirando hacia diferentes partes y sonriendo de vez en cuando. Al llegar frente a mi efectivamente me pidió algo de plata para comer... la verdad esto no importó mucho, pues la conversación giró en torno a su sombrero.
Él mismo me lo mostró y me lo describió, era un sombrero de cuero, pero no de cualquiera sino de cuero crudo; efectivamente, no era cualquier sombrero, tenía un diseño único: destapado al frente y con una espectacular correa que iba desde el lado derecho de la cabeza hasta abajo de la quijada; y aunque esto lo hacía un sombrero jamás visto, aún faltaba algo más, algo que jamás imaginé que podía tener un sombrero... qué era esto? Él me lo mostró, pero yo no alcanzaba a ver, me mostró unos dardos que cubrían el sombrero y aclaró que estos eran venenosos, cosa que se me hizo extraña, dardos venenosos? para qué? claro, no conocía una parte de su historia, faltaba que me contara que tenía una cabeza blindada para protección porque algo podía pasar en su viaje al África o a Alaska...
En ese momento entendí la razón de tener un sombrero así y de su alegría constante.

........ coincidencialmente hacía unas horas estaba teniendo una clase sobre esquizofrenia.........

Cómo se separan el sol y el mar?

He visto cuando el sol y el mar se van acercando poco a poco hasta que se tocan, y se unen cada vez más hasta convertirse en uno sólo y finalmente desaparece el sol detrás del mar.... Pero no he visto cuando el sol y el mar se separan. Me han contado que sí pasa, pero yo no lo he visto, ni lo he sentido.

Al parecer, y como siempre ocurre, para unos es una experiencia aliviadora y para otros desastrosa.
Bueno, tal vez no es igual, porque la imagen del sol y el mar separándose o uniéndose es maravillosa.
Sea igual o no prefiero sólo ver sólo ver, sólo ver que el sol y el mar se separan, no sentirlo.

Me entiendes?....
Si explicas la relación y la diferencia te puedo entender...
Bueno, pues igual no buscaba que me entendieras, sólo quería expresarlo y que alguien me escuchara. Gracias por hacerlo.

Sueño de la noche anterior

Siempre soñamos??
Dicen que sí, que siempre soñamos aunque no siempre lo recordemos.
Acordarme de los sueños de la noche anterior y no entenderlos completamente, no acordarme de los detalles y sentirme impotente, más aún cuando sé que fueron interesantes, que ocurrió algo bueno o alegre... claro que cuando sé que fueron feos, casi una pesadilla o no tanto, me dan ganas de recordarlo, y al mismo tiempo siento miedo de revivir las imágenes o que posiblemente pueda volver a soñar con lo mismo.

Hace algunos años, al levantarme por las mañanas, escribía lo que me acordaba de los sueños de cada noche, y durante ese tiempo soné mucho, casi todas las mañanas recordaba lo que había soñado... puede ser que al intentar escribir los sueños se recuerden con más facilidad. Si hacen el intento, seguro ya lo han hecho, de recordar lo que soñaron a penas se levanten verán que lo recordaran bien, pero con el paso del tiempo los detalles son más confusos y sólo se recuerda más o menos de qué se trato...

De los sueños de anoche sólo me acuerdo de uno de ellos: Entré a un conjunto residencial de edificios, iba caminando en dirección a uno de los apartamentos del primer piso del interior tres. Mientras caminaba pase en frente de una mujer sentada en una silla, yo la reconocí, pero era imposible que estuviera ahí. Hice como si nada, pero al seguir caminando me comenzó a faltar el aire, seguramente fue por aquel encuentro, pero era muy extraño, no me sentía realmente asustada pero mi cuerpo lo demostraba. Haciendo esfuerzos para seguir respirando continué caminando... y justo en frente del apartamento, al final del corredor de entrada, estaba de nuevo ella, ahora con facciones diferentes, pero sabía que era la misma mujer. Esta vez sentí asombro y también miedo, mucho miedo, no sabía qué hacer y entre corriendo al apartamento en donde estaba la persona a quien iba a ver. A penas entré me senté junto a él y le conté lo sucedido, sentía que no entendía lo que le decía, pero después me mostró que ahí mismo en el apartamento también estaba ella, de nuevo con las facciones diferentes, pero esta vez había una muñeca encima de uno de los muebles y lucía igual que ella.

Todo esto me confundía cada vez más y con la confusión sentía más miedo... pasaron algunos segundo y él me comenzó a hablar, a tranquilizarme y a explicarme lo que pasaba, su explicación no la recuerdo pero logró lo que buscaba y caminé hasta un sofá de la sala en donde se encontraba aquella mujer, me agaché para quedar a la altura de ella, yo lloraba mientras la veía y no sé exactamente qué sentía en esos momentos; ella me comenzó a hablar, me decía algo acerca de mi voz y de cómo me veía... pero no lo recuerdo exactamente, lo que sí sé es que apenas me empezó a hablar me calme y el miedo comenzó a ceder.

Eso es lo que recuerdo del sueño de anoche, fue muy extraño, sobre todo por la presencia de aquella mujer, pues no creí que la fuera a ver en mucho tiempo, hasta que abandonara este mundo. Aunque lo último que recuerdo del sueño es estar confundida pero sin miedo, me desperté inmediatamente, con mucho miedo y sentía mi corazón latir más rápido que de costumbre... no logré dormirme en algunos minutos, no sabía qué hacer, no quería cerrar los ojos y tampoco mantenerlos abiertos... sólo quería dormirme... y tal vez recordarlo, tal vez no...

Qué esperamos???

Te amo como se ama a alguien a quien se ama,
Te amo como ahora puedo amarte,
Te amo como te amare toda la vida,
Te amo.

La muerte está presente todos los días en la vida,
la vida llena todos los días de la vida, pero no siempre es vida
y no siempre está la muerte en nuestra vida...

La muerte no estaba presente en mi vida desde hacía más de dos años,
pero hace más de una semana volvió a aparecer, pero apareció de forma
distinta, aunque es lo mismo en términos físicos, no fue lo mismo en
sentimiento, ni en la forma de enfrentarme a ella, ni en la forma como estoy
viviendo con ella y frente a ella.

Como dicen... la muerte es lo único a lo que nunca podremos
acostumbrarnos, y es así, por más de que nos acostumbremos a oír
muertes cada día, nunca nos acostumbraremos a ella, y menos cuando
es cercana...

Mi relación con la muerte ha cambiado desde hace más de una semana, y ha sido una experiencia extraña, pero me he sentido bien, me he sentido
en paz y sobre todo muy cercana a ella, que aunque ya no esté
físicamente no he podido dejar de sentirla y de conversar con ella.

No sé si de ahora en adelante cambie definitivamente mi relación con la
muerte, pero sé que ahora me siento bien y que si fuera posible quisiera
que siempre fuera así, porque aunque la muerte viene acompañada de
tristeza, ha sido una experiencia de celebración y cercanía con la persona
que se fue... que siguió el horizonte, el futuro y con quien quizás algún
día me reencontraré.

La muerte no deja de ser inesperada aunque se espere,
no deja de generar tristeza aunque a veces sea lo mejor,
no deja de ser algo que tiene que pasar aunque no queramos...

VOLVER A ESCRIBIR

Volver a escribir... pero no solo escribir, sino escribir de una forma especial.

He escrito en muchas partes, en papelitos, en hojas, en libretas, en
cuadernos, sobre todo en cuadernos, pero siempre han sido escritos
personales, escritos para mi, y en ocasiones para que lo leyeras (tú).

Es "volver a escribir" porque hace mucho que no lo hacía, claro que
hace poco escribí para quejarme, para quejarme de la vida, pero
bueno, creo que ese pequeño escrito no quiero que valga más.

Quiero volver a escribir de una forma tranquila, claro que sé que
ahora lo podrá leer más gente, pero trataré que eso no afecte
mucho... y bueno lo tendré en cuenta también para escribirles y
para escribirme.

mañana... Lunes otra vez... por teléfono... y vuelvo a escribir...

Es de noche, ya es mañana, y tal vez es cuando más me gusta escribir.